我应该对孩子发脾气吗？

有个故事，把犯罪的女性带到耶稣面前，要求处罚她。耶稣说:如果没有犯过错误，可以用石头打她。结果大家都红了脸散了。

你如果问下面这个问题，也许会收到同样的效果：“如果你从来没有对自己的孩子发过火，你就来批评别人对孩子发脾气吧。”

因为世上虽然只有妈妈好，但好妈妈也难免会发脾气。

为什么发脾气？

我们生孩子，养孩子，是因为我们爱他，但照顾孩子的工作，尤其是幼小的孩子，一天24小时分秒永不停歇的劳动和担心。朝九晚五的上班族压力更大，总是有没有上司的时候，做低龄孩子的母亲，但总是要全心全意地工作。你可能非常爱你的孩子，但是如果你不是每一分钟都爱这份作为母亲的工作，你也可以理解。

神圣的母亲也可以偶尔泄露自己的凡人身份，暴露自己的真实感。总是从父母那里得到稳定持续的爱的孩子们，不会因为母亲偶然的爆炸而受到不可逆转的严重伤害。

孩子出生是非正确的错误，习惯的个性需要你指导，但人的本能是寻求乐趣，避免痛苦和麻烦，把我们社会的运营方式灌输给这些小野人并不容易。应该睡觉的他不喜欢玩，应该吃饭的他先喝甜果汁，或者你刚收拾好房间，他突然想拉那个拼图，结果弄得满是碎纸-他可能觉得这样的要求是自然的，但是经常出汗或者生气。

儿童的成长需要提供安全和基本的护理，同时儿童也需要通过你的管教、约束和反应，即使是愤怒，知道什么样的行为不受欢迎和接受，如果他小时候不告诉他，长大后当然也会有人给他看。

少发脾气

虽然我们只是普通人，不能完全控制我们的愤怒，有时有点愤怒可以让孩子大致理解天高地厚，但是尽量不要让孩子生气吧。

原因之一:生气后会后悔。在愤怒中，我们经常说不该说，做不该做的事。之后，让我们来看看无关紧要的小事。大发雷霆的时候，有可能在线，进化为对孩子人格和感情的攻击。平时一杯牛奶洒了，小心点，发脾气的时候，可能会说你的孩子为什么和妈妈对着干呢？妈妈说了多少次吃饭不要乱动了，怎么一点不听话！我怎么生了你这么个孩子！这些话当时说得很清楚，但不知道孩子是否记得一生。根据弗洛伊德的理论，孩子对早期生活的感情经验非常敏感，特别是和父母的关系。

原因之二:发脾气终于没有用了。当你不能得到孩子的合作时，你选择生气威慑他。咆哮后，再给他一杯牛奶，他一定会小心地拿着喝，明天在餐桌上扭曲吗？在别的事情上呢？用怒火制服孩子，教给孩子的是恐惧，而不是自我约束。根据美国科学家的调查，经常生气的母亲的孩子配合，更不容易管教。

原因3:儿童对你的愤怒产生免疫力。经常喊的结果是，孩子很快就知道什么会惹你生气，但他已经习惯你生气，对此漠不关心，最后当你喊得真厉害时，他会让步，但不是因为他觉得自己做了坏事，而是为了降低你的分贝。结果是你下次不得不发更大的脾气。

原因四：经常对孩子发脾气，你的孩子可能变得胆小、畏缩同时牢骚满腹。根据美国心理学家鲍姆恩的养育方式理论，父母用专制高压手段养育的孩子，长大后没有积极的进取心，情绪低落，容易出现自杀的想法。

如何控制愤怒

，真的是孩子惹你生气吗？

孩子犯了错误，愤怒在你心中稍微上升的时候，先内省，看看自己为什么生气。有时候孩子的行为是一样的，因为你的的感情和情况的不同，你会有完全不同的反应。天泽刚出生的时候，我每天都很累，教他吸牛奶，但是北辰一次跑到饮水机上，关上他又打开，最后我想没有力量向他吼叫。两周后，天泽哺乳有规律，我的睡眠也补充了。这时，北辰去开水机，我的反应变成了好儿子，再给妈妈一杯水中途到处洒水也没关系。让阿姨擦吧

如果你经常跟孩子发火的话，考虑一下是不是自己对生活不满意，是不是觉得自己为孩子和家庭牺牲太多，是不是事业上出现困难，是不是跟伴侣关系紧张，或者身体上出了状况。如果是你自己的问题，就不要通过发火把麻烦转递给孩子，如果还是忍不住发火了，去给孩子道歉吧，告诉他，妈妈最近太忙太累，所以失去了控制，但妈妈下次会尽量克制的。

定时隔离不仅仅是给孩子用的

，感觉自己失控的时候，深呼吸或者去隔壁的房间定时隔离。不要在心里生气的时候教孩子，等自己心情平静一点再和他商量。你说的应该是事情，不要伤害孩子的自尊心。不要贬低和怀疑孩子的人格。

同时，很多时候孩子捣蛋是为了得到大人的关注，如果大人此时撤离现场，没有了观众，孩子自然会觉得无趣而安静下来。

自我疏远和放松

家务太多，受不了的时候请人帮忙，如果不能请家里的老人，请兼职。寸金寸时间，短暂的轻松心情可以用钱买来。

不一定随时随地和孩子在一起。每隔一段时间，想办法让别人帮你看看孩子，你自己去散散步，听听音乐，和女朋友吃个饭看场电影都可以让你的世界稍微丰富有趣一点。再次面对孩子的时候，你会有更宽容的心态：他让你生气的很多事情，在有一点点距离之后看来，其实都可能微不足道、不值一提。

幽默一下

其实在我们有愿望和心情的时候，几乎所有问题都可以通过不发火的方式解决。灵机一动开个玩笑，常常可以化险为夷。洗澡的时候，天泽把海洋球一个个往外扔，我阻止，他说：是它们自己要飞出来的。我把球捡起来，放在他不够的架子上，他说你为什么把球拿走了？我说:是他们自己飞的。天泽当不到3岁，但他还笑着，海洋球从那以后就没有飞过浴缸外面。

分清轻重。

跟孩子发脾气是很伤神也伤心的事，因此发作之前，从1数到10，考虑一下这事是否真的值得生气。把孩子惹你生气，分成大事小事。牛奶洒了，衣服脏了，玩具弄坏了，不好好吃饭，出门前死活不要穿外套……都是小事，都不必为之大动肝火，因为牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件没关系，这顿饭没吃饱下顿饿了自然要吃，而外套暂时不穿也不用操心——大概是不够冷。值得你当头棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能伤害孩子自己和他人以及重要财产的行为。

耐心更耐心一些

孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他们的能力、心理和自我控制是有限的，需要父母的帮助和理解。每次撕开翻书，可能是因为孩子的肌肉能力还不发达。与其训斥他，不如用胶水补充书好，或者把翻页简单地改他打开的方向贴。吃饭的时候总是翻碗，也许是因为孩子的手眼协调能力还没有完善，所以压住你的愤怒，试着换个底座宽不容易倒下的大碗。塑料做得最好。

同时，每一个孩子都是不同的，要是拿着教科书去强求，往往会把自己弄得很失望和恼火。此时坦然接受现实，可能是最好的选择。幸运的是，孩子成为孩子的时间也不到几年。有个朋友，孩子五岁多了，每天晚上都会爬到大人的床上睡觉。朋友尝试了各种各样的方法累的时候和他发脾气，结果屈服了。深夜醒来，我儿子很害怕，我不能强迫他不害怕。我想，退一万步，他想和我一起睡觉，这几年，他总有一天长大了，那时我想让他和我一起睡觉也是不可能的。”

如何避免孩子惹你发怒

给孩子百分百的关注

给予孩子足够的关注。真的关注他，全心全意地跟他玩，而不是心里想着快快熬过去，我还有正事要做——跟孩子在一起的时候，孩子就是你的正事。感到充分的关注后，孩子对淘气的事情不太感兴趣。

权利分享

让孩子觉得自己有能力，因为如果你不给他们适当的机会展示自己的能力，他们很可能会自己找机会，结果你不一定喜欢。你可以让他和你做一些简单的决定。例如，晚饭是吃西红柿炒鸡蛋还是韭菜炒鸡蛋，让他摘蔬菜，把干衣分类，在超市选择没有洞的马铃薯……当然，很多事情我们自己做很简单，但是让孩子做的话，他们会觉得自己在家里的地位很重要，觉得自己很重要，有责任的孩子不太可能故意去淘气。

延迟处理问题

孩子做错事的时候，什么都不做就马上纠正注意，不介入的话会怎么样呢？一些问题可能就自己解决了。朋友三岁的儿子早上尿湿了三条裤子。轮到第四条的时候，朋友阻止了匆匆给孩子换裤子的保姆，没事的时候和孩子一样继续玩。冬天，特意带着孩子在阳台上转了一圈，看看是否下雪了。整整20分钟后，她给卧床不起的孩子换了即将结冰的湿裤子，结果从那天起孩子就没有故意把裤子弄湿过。

事先决定规则

与其在孩子淘气的时候生气，不如事先设定规则，说处罚条件。孩子越线，就开始惩罚机制，如果孩子拒绝执行，你也可以合理地和他争论。但是，在决定规则之前，必须考虑清楚，决定规则发表后继续。孩子很敏感，你的语调有点犹豫是他们的救命稻草，让他们觉得值得抵抗。

天泽的圣诞礼物之一是大包塑料鲨鱼，长4、5厘米，扔在客厅的地板上。我的条件是他每天洗澡前收拾好。否则，我就没收一周。吃完晚饭后，天泽脱下衣服准备洗澡。回头看到鲨鱼躺在客厅的地上，请注意鲨鱼他很快就来了，趴在地上捡起所有鲨鱼放进箱子里。天气很冷，看到他光靠屁股忙活，我还是他去了。规则是规则，要让大家愉快，我们必须遵守游戏规则。

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